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[Sad]

“La sborra accelera”
⁓Anonimo italiano, 2023

https://voca.ro/1d9P5ZQQ5Jf5

Spoiler

Show

Ti siedi sul cesso per spararti una sega, ma inizi a sborrare all'impazzata. Dopo dieci spruzzi inizi a preoccuparti. La tua mano è appiccicosa e puzza di sperma. provi disperatamente a tapparti il pisello con della carta igienica, ma ti fa solo male alle palle.

La sborra accelera.

Sono passati tre minuti. Non riesci a smettere di sborrare. Il pavimento del tuo bagno è ricoperto in un sottile strato di liquido seminale. Cerchi di sborrare nello scarico della doccia ma è troppo veloce. Provi a sborrare nel cesso. La sborra è troppo densa per essere scaricata. Chiudi a chiave la porta per contenere la sborra.

La sborra accelera.

L'aria si riscalda e inumidisce per colpa della sborra.

La sborra accelera.

Scivoli e cadi nel tuo stesso sperma. Lo strato di sborra è ora spesso circa quindici centimetri, quasi abbastanza da avvolgere il tuo lanciasborra ancora eretto. Coricato sulla schiena, inizi a sborrare sul soffitto. Grumi del liquido bianco e appiccicoso cadono come pioggia, dandoti un facial con la tua stessa sborra.

La sborra accelera.

La forza della sborra ti incapacita dal rimanere in piedi e ti propelle, come se fosse uno scivolo ad acqua a tema bukkake. Ancora in ginocchio, la sborra ti arriva al mento. Per evitare l'annegamento apri la porta del bagno. Il rilascio di fluidi ti ricorda la grande inondazione di melassa di Boston nel 1919, con la sborra al posto della molassa.

Sono passate due ore. I tuoi figli e tua moglie iniziano ad urlare di terrore mentre i loro corpi vengono involti dal liquido biancastro. Il tuo figlio più piccolo cade giù, con bolle viscose e pianti ovattati che risalgono dalla melma.

Preghi a Dio di fermare la tua sofferenza.

La sborra accelera.

Spremi il tuo pene, in un vano tentativo di fermare la sborra. Essa inizia a gocciolarti dall'ano. Lasci la presa. La forza cruda del rilascio di sborra è abbastanza da romperti l'uretra, lasciando solo un buco spurgante sborra nella tua zona pubica.

Il tuo corpo prende velocità mentre scivola all'indietro sul velo di sborra. Sfondi il muro, ruzzolando verso il cielo a 64 kilometri orari.

Dall'alto, vedi la tua casa ricoperta di bianco. I tuoi vicini chiamano la polizia.

La sborra accelera.

Mentre continui la tua Ascensione, vedi le macchine della polizia che accerchiano casa tua. I poliziotti sfoderano le pistole ed iniziano a sparare, ma globi vaganti di sborra gli colpiscono gli occhi, accecandoli.

La sborra accelera.

Sei ora ad un altitudine di trecento metri. Arriva la SWAT. Elicotteri militari accerchiano il tuo corpo volante.

Centinaia di proiettili penetrano il tuo corpo all'unisono,ma rimani cosciente. I tuoi testicoli sono diventati sede di una coscienza alternativa.

La sborra accelera.

Sono passati due giorni. Il tuo corpo è completamente distrutto, la sborra vola in tutte le direzioni. Raggiungi la velocità del suono.

Il governo mobilita dei caccia per inseguirti, ma la forza dell'impatto della tua sborra li abbatte tutti. Il governo decide di farti lasciare l'atmosfera.

Manchi per poco la SSI, dandogli una nuova verniciatura bianca mentre passi volando.

Gli scienziati non riescono a predirre la tua traiettoria erratica.

La sborra accelera.

La sborra inizia ad orbitare se stessa, creando una scia di seme. Gli astromi iniziano a definirti come "cumeta".

Sei perso nello spazio, in eterno, per sempre privato del tuo corpo e dei tuoi sensi, forzato a vivere un eternità di sborrate.

Alla fine, smetti di pensare.

[Annibal]

Dipende dai punti di vista.
Premesso che il calcio non mi interessa minimamente, anzi.
Ultimamente ho letto due biografie su Ozzy Osbourne e quella di Anthony Kiedis (per chi non lo sapesse sono i cantanti rispettivamente dei Black Sabbath e dei Red Hot chili peppers).
Sono giusto per passare il tempo, niente di più e quindi ascrivibili analfabeta totale.

ok ma cosa c'entra col calcio?

Credo intendesse dire che ognuno legge a piacimento i propri libri meme, c'è chi come True era appassionato di dinosauri e chi come rossonero avrà letto saggi di tematiche metereologiche (giusto per fare 2 esempi totalmente slegati dal contesto iniziale)

Parafrasando la citazione del film SantaMaradona "il problema non è leggere Novella 2000, il problema è leggere SOLO Novella 2000" il problema non è se Skop's (o chi per lui) legge l'autobiografia di Inzaghi -dopo una carriera accademica con maestri della filosofia mondiale- ma lo sarebbe stato se leggesse solo di quel genere.

Sono d'accordo
Rimpiango i tempi più spensierati in cui leggevo non già i libri dei calciatori ma almanacchi del calcio (roba da boomer veri) e simili
Ora comunque sto leggendo "il Suicidio e l'Anima " , che non è né un elogio ovviamente e neppure un trattato filosofico anche se apparentemente ci somiglia ,ma è pertinente alla mia visione attuale
https://www.adelphi.it/libro/9788845924606

[Millennial Doomer]

“La sborra accelera”
⁓Anonimo italiano, 2023

https://voca.ro/1d9P5ZQQ5Jf5

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Ti siedi sul cesso per spararti una sega, ma inizi a sborrare all'impazzata. Dopo dieci spruzzi inizi a preoccuparti. La tua mano è appiccicosa e puzza di sperma. provi disperatamente a tapparti il pisello con della carta igienica, ma ti fa solo male alle palle.

La sborra accelera.

Sono passati tre minuti. Non riesci a smettere di sborrare. Il pavimento del tuo bagno è ricoperto in un sottile strato di liquido seminale. Cerchi di sborrare nello scarico della doccia ma è troppo veloce. Provi a sborrare nel cesso. La sborra è troppo densa per essere scaricata. Chiudi a chiave la porta per contenere la sborra.

La sborra accelera.

L'aria si riscalda e inumidisce per colpa della sborra.

La sborra accelera.

Scivoli e cadi nel tuo stesso sperma. Lo strato di sborra è ora spesso circa quindici centimetri, quasi abbastanza da avvolgere il tuo lanciasborra ancora eretto. Coricato sulla schiena, inizi a sborrare sul soffitto. Grumi del liquido bianco e appiccicoso cadono come pioggia, dandoti un facial con la tua stessa sborra.

La sborra accelera.

La forza della sborra ti incapacita dal rimanere in piedi e ti propelle, come se fosse uno scivolo ad acqua a tema bukkake. Ancora in ginocchio, la sborra ti arriva al mento. Per evitare l'annegamento apri la porta del bagno. Il rilascio di fluidi ti ricorda la grande inondazione di melassa di Boston nel 1919, con la sborra al posto della molassa.

Sono passate due ore. I tuoi figli e tua moglie iniziano ad urlare di terrore mentre i loro corpi vengono involti dal liquido biancastro. Il tuo figlio più piccolo cade giù, con bolle viscose e pianti ovattati che risalgono dalla melma.

Preghi a Dio di fermare la tua sofferenza.

La sborra accelera.

Spremi il tuo pene, in un vano tentativo di fermare la sborra. Essa inizia a gocciolarti dall'ano. Lasci la presa. La forza cruda del rilascio di sborra è abbastanza da romperti l'uretra, lasciando solo un buco spurgante sborra nella tua zona pubica.

Il tuo corpo prende velocità mentre scivola all'indietro sul velo di sborra. Sfondi il muro, ruzzolando verso il cielo a 64 kilometri orari.

Dall'alto, vedi la tua casa ricoperta di bianco. I tuoi vicini chiamano la polizia.

La sborra accelera.

Mentre continui la tua Ascensione, vedi le macchine della polizia che accerchiano casa tua. I poliziotti sfoderano le pistole ed iniziano a sparare, ma globi vaganti di sborra gli colpiscono gli occhi, accecandoli.

La sborra accelera.

Sei ora ad un altitudine di trecento metri. Arriva la SWAT. Elicotteri militari accerchiano il tuo corpo volante.

Centinaia di proiettili penetrano il tuo corpo all'unisono,ma rimani cosciente. I tuoi testicoli sono diventati sede di una coscienza alternativa.

La sborra accelera.

Sono passati due giorni. Il tuo corpo è completamente distrutto, la sborra vola in tutte le direzioni. Raggiungi la velocità del suono.

Il governo mobilita dei caccia per inseguirti, ma la forza dell'impatto della tua sborra li abbatte tutti. Il governo decide di farti lasciare l'atmosfera.

Manchi per poco la SSI, dandogli una nuova verniciatura bianca mentre passi volando.

Gli scienziati non riescono a predirre la tua traiettoria erratica.

La sborra accelera.

La sborra inizia ad orbitare se stessa, creando una scia di seme. Gli astromi iniziano a definirti come "cumeta".

Sei perso nello spazio, in eterno, per sempre privato del tuo corpo e dei tuoi sensi, forzato a vivere un eternità di sborrate.

Alla fine, smetti di pensare.

C’era una volta, nell’età moderna posfemminista, un maschio bianco cis di nome Caruso il Tarabuso.
Caruso, essendo un tarabuso, non era certo deforme o privo di senno, ma nemmeno era per sua bellezza paragonabile all’androgino Arrigo Stili piuttosto che all’oltrevirile Iasòn Momoàs. Pertanto le donnole, una schiatta di fate degeneri, non ritenevano Caruso degno della loro attenzione.
Caruso si approcciò ad una donnola, e le disse: «Ciao!». La donnola rispose: «Ho un fidanzato» e se ne andò. Caruso rimase perplesso, perché nessuno aveva mai visto il fidanzato di questa donnola, ma immaginò che fosse semplicemente una ragazza riservata e si mise il cuore in pace.
Trovò la seconda donnola. «Ciao!». «Sono lesbica!». Caruso rimase nuovamente interdetto, perché sapeva che alle volte quella donnola si era intrattenuta con uomini, ma dedusse che ella aveva finalmente trovato il coraggio di dichiarare il proprio amore saffico e, come gli era stato insegnato dalla maestra di studî di genere, non avrebbe dovuto usare il suo privilegio da maschio bianco cis per impedirglielo.
Ecco la terza donnola. «Ciao!». «Non sono pronta per una relazione!». Caruso ancora una volta prende ciò per buono, ma il giorno dopo egli vede la donnola intenta in amorosi vezzi con Averroìs, un rifugiato del popolo sabbiatinto ospitato dall’ARCI nella città di Tarabugia.
Caruso ebbe un’epifania: nessuna donnola era davvero fidanzata, lesbica o non pronta ad una relazione, ma tutte le donnole sono pronte a mentire riguardo a ciò pur di respingere le moine di Caruso il Tarabuso. Ormai senza speranze di una vita normale, con l’animo affranto, Caruso decise di precludersi ogni contatto con le donnole, da cui avrebbe tratto solo sofferenza. Da allora è noto come Caruso il Tarabuso Recluso.
Un giorno però, per caso, Caruso incontrò un essere. Non era certo della sua natura: sembrava essere un tarabuso a cui avevano tarpato le ali e limato il becco, addornato al modo consueto delle donnole. «Salve – cominciò questi – io sono Vinto Logio.» «Scusa se sono importuno, ma cosa sei tu? Un tarabuso o una donnola?» «Sono una donnola» «Mah, non sembra. Comunque sono Caruso il Tarabuso.» «Ah. Avevo sentito parlare di Caruso il Tarabuso Recluso. Un tempo ero anch’io come te, quand’ero un tarabuso. Nessuna donnola voleva stare nei miei paraggi. E poi, era difficile la vita da tarabuso. I tarabusi hanno tanto onore quanti oneri, a differenza delle donnole che ricevono i ricchi doni e le lodi e i voti dei tarabusi per il solo fatto di essere donnole. E allora pensai… se diventassi io una donnola?»
Caruso rimase esterrefatto e disgustato. Com’era possibile deturpare così tanto la propria bellezza per un tarabuso? E, soprattutto, la vita da tarabuso era davvero così dura ed infelice da spingere qualcuno a volersi mutilare? Basta, pensò Caruso, la vita è rovinata.
Estrasse la spada dal fodero e trafisse Vinto Logio. Accorse Femio Boio, l’amico di Vinto Logio, anch’egli un tarabuso che si sforzava di essere donnola, e senza esitazione Caruso trafisse anche lui. Quindi, si avventò su tutte le donnole che gli passavano davanti, e su coloro che si gettavano alla loro difesa, sperando forse di venir premiati col loro amore. E, quando non ne poté più, Caruso rivolse la spada contro sé medesimo.

[Skop]

Ho letto Lo stretto sentiero del profondo Nord di Matsuo Bashō.

Questo è uno dei molti libri giapponesi (o che parlano del Giappone) che ho letto negli ultimi mesi, anche se non ero interessato a quel Paese; è stata una casualità.
Bashō è una sorta di monaco-poeta viaggiatore giapponese del XVII secolo. A un certo punto, nonostante sia già in età avanzata, decide di fare un viaggio e raccontarlo. Il libro è molto breve e i capitoli cortissimi, ma questo non deve far pensare che sia un libro leggero o facile: io ho impiegato molto tempo a leggerlo perché lo stile di Bashō è particolare e perché cercavo di capire l'itinerario che ha fatto, anche se spesso ho dovuto arrendermi perché non riuscivo a trovare i luoghi di cui parlava oppure apparivano incoerenti. A questo proposito, imperdonabile l'edizione italiana che mette diecimila appendici e cose a corredo ma non mette una mappa, che avrebbe "rubato" una pagina.
Detto questo, spesso Bashō descrive minuziosamente i nomi dei posti dove passa (senza dire nient'altro), spesso cita tra le righe poesie antiche giapponese (credo che per gustarsi il libro sia necessario avere una grande conoscenza della letteratura e della storia giapponese, che io non ho), talvolta regala delle perle incredibili di poesia, talvolta degli haiku un po' bruttini. Grande paraculo, mi è piaciuto molto quando - in un capitolo di mezza pagina - cita un poeta antico e poi scrive "La bellezza dei paesaggi del luogo è condensata in questi versi. Aggiungere anche solo una parola sarebbe inutile come avere un dito in più", e chiude il capitolo. Ho riso di gusto.
Non posso dire di avere apprezzato appieno il libro.

[vecchio innocuo]

Ho letto Lo stretto sentiero del profondo Nord di Matsuo Bashō.

Questo è uno dei molti libri giapponesi (o che parlano del Giappone) che ho letto negli ultimi mesi, anche se non ero interessato a quel Paese; è stata una casualità.
Bashō è una sorta di monaco-poeta viaggiatore giapponese del XVII secolo. A un certo punto, nonostante sia già in età avanzata, decide di fare un viaggio e raccontarlo. Il libro è molto breve e i capitoli cortissimi, ma questo non deve far pensare che sia un libro leggero o facile: io ho impiegato molto tempo a leggerlo perché lo stile di Bashō è particolare e perché cercavo di capire l'itinerario che ha fatto, anche se spesso ho dovuto arrendermi perché non riuscivo a trovare i luoghi di cui parlava oppure apparivano incoerenti. A questo proposito, imperdonabile l'edizione italiana che mette diecimila appendici e cose a corredo ma non mette una mappa, che avrebbe "rubato" una pagina.
Detto questo, spesso Bashō descrive minuziosamente i nomi dei posti dove passa (senza dire nient'altro), spesso cita tra le righe poesie antiche giapponese (credo che per gustarsi il libro sia necessario avere una grande conoscenza della letteratura e della storia giapponese, che io non ho), talvolta regala delle perle incredibili di poesia, talvolta degli haiku un po' bruttini. Grande paraculo, mi è piaciuto molto quando - in un capitolo di mezza pagina - cita un poeta antico e poi scrive "La bellezza dei paesaggi del luogo è condensata in questi versi. Aggiungere anche solo una parola sarebbe inutile come avere un dito in più", e chiude il capitolo. Ho riso di gusto.
Non posso dire di avere apprezzato appieno il libro.

molti dicono che basho sensei fosse una specie di "spia",mandato per quasi tutto il giappone per scrivere una guida sia dei sentieri che delle ubicazioni dei villaggi ecc..perchè essendo già in vita considerato il più grande poeta giapponese esistente,non destava sospetti e preoccupazioni.

[wizard]

A questo proposito, imperdonabile l'edizione italiana che mette diecimila appendici e cose a corredo ma non mette una mappa, che avrebbe "rubato" una pagina.

mancanza di analiticismo imperdonabile. Spesso vedo articoli di giornale che magari parlano di una ipoetica strada/autostrada/tangenziale da realizzare, nell'articolo ci sono le opinioni dei vari politici di stocazzo ma spesso manca una cartina analitica con il tracciato dell'opera.

[RedruM]

Ieri ho lasciato per sbaglio il cell da un amica.
Non si sta poi così male senza... Non ho potuto fare scrolling compulsivo prima di dormire, ed ho ricominciato il Silmarillion di Tolkien.
L'inizio del libro dove descrive l'origine del mondo, creato degli Ainur, è qualcosa che va oltre la semplice ispirazione o fantasia.

[vecchio innocuo]

Ieri ho lasciato per sbaglio il cell da un amica.
Non si sta poi così male senza... Non ho potuto fare scrolling compulsivo prima di dormire, ed ho ricominciato il Silmarillion di Tolkien.
L'inizio del libro dove descrive l'origine del mondo, creato degli Ainur, è qualcosa che va oltre la semplice ispirazione o fantasia.

invece lei si è letta tutto il forum dal tuo telefono

[RedruM]

Ieri ho lasciato per sbaglio il cell da un amica.
Non si sta poi così male senza... Non ho potuto fare scrolling compulsivo prima di dormire, ed ho ricominciato il Silmarillion di Tolkien.
L'inizio del libro dove descrive l'origine del mondo, creato degli Ainur, è qualcosa che va oltre la semplice ispirazione o fantasia.

invece lei si è letta tutto il forum dal tuo telefono

hahah ci ho pensato che abbia provato a sbloccarlo, ma è troppo difficile farlo.

[Skop]

Ieri ho lasciato per sbaglio il cell da un amica.

Alphata totale, magari dopo essertela scopata sine goldao